.......quella dei dos amigos

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


.......quella di Gesù

Gesù è in mezzo alla folla che sta per lapidare una donna....
alza le braccia, chiede silenzio e dice:"chi è senza peccato scagli
la prima pietra..." e una donna lancia un sasso....
Gesù la guarda e dice :"oh, mamma, ma sesi sempri in mesu as'callonisi?


.......quella sul carro trainato.

Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo.
E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla:
"Vai Lampo!". Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!".
Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!". Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!".
Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere:
"Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo ha usato subito?". "Ronzino e' cieco,
se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cazzo che partirebbe....".


.......quella sul Kung-Fu

il terzo giorno Dio disse "Kung", e Kung-Fu.


.......quella sui due pezzi di nebbia

Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente,
e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu!
Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"


.......quella su berlusconi

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht
e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.
Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".
Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto",
il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema",
il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito"
e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle"
e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?"
e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi
mi spezza le gambe!!!"


.......quella sugli elefanti

Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa?
C'è la 500 rosa parcheggiata fuori!


.......quella sull'ultima cena.

L'ultima cena. Dopo aver bevuto il vino Gesù dicce fissando Giuda:
<< Questa notte...(suspanse)...uno di voi mi tradirà...tradirà...(c'era l'eco)... >>
Giuda si guarda intorno e dice a Pietro:
<>


.......quella sul cavallo e la gallina.

Un cavallo ed una gallina passeggiano nei prati quando,
senza avvedersene il cavallo scivola e cade in una pozza di fango
abbastanza profonda... La gallina non sa che fare e si dispera mentre il cavallo affonda...
Allora il cavallo suggerisce alla gallina di correre alla fattoria
ed avvisare che qualcuno venga con una corda ed un trattore per tirarlo fuori di li.
La gallina arriva trafelata alla fattoria, ma non trova nessuno...
disperata decide di fare da sola e prende una fune robusta ma non trovando
il trattore (probabilmente nei campi) prende l'auto del fattore, una BMW nuova fiammante
e torna dal cavallo.
Non senza qualche difficoltà la gallina imbraga il cavallo,
lega la fune al gancio di traino della macchina e libera il cavallo.
Qualche giorno dopo l'incresciosa situazione si ripete, ma questa volta
le parti si sono invertite è la gallina cade in una stretta pozza di fango.
"Presto" dice al cavallo "vai tu a prendere la macchina e liberami!!!"
"Non ti preoccupare" risponde il cavallo "la pozza è stretta...
ecco, io mi metto con le zampe anteriori da un lato, le posteriori dall'altro
e tu afferra il mio membro che ti tiro fuori"
E cosi' avviene.
MORALE: se ce l'hai come un cavallo non hai bisogno
di una BMW per tirar su le pollastrelle.


.......quella sui fichi.

Ogni santa mattina un tizio va nel suo orto a vedere le piante.
Una mattina aprendo il cancello vede un uomo sopra un suo albero.
- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!
E il tipo:
- Mi sto mangiando i fichi -.
- Ma se e'una pianta di mele quella! -
- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!! -


.......quella dello schiaffo al prete.

In un vagone sul treno ci sono 4 persone:
una ragazza molto avvenente, un ragazzino di 14 anni,
un operaio che torna stanco dal lavoro e un prete grassoccio e bianchiccio.
Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico SCIAFF
e, quando torna la luce il prete ha il
segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa:
- Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo.
La ragazza pensa:
- Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo.
Il prete pensa:
- L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa:
- Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di sberlare un prete!


.......quella sulla topina.

Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,
ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò.
Uccello ,non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,
prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo.
L'uccello rispose:no.
Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse:
per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà.
L'uccello ancora rispose:no!
Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:
senti uccello ,prendi il formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo.
L'uccello rispose ancora di no.
Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!


.......quella sulle donne.

Le donne si fanno fare piercing e tatuaggi ovunque,
lifting facciali, liposuzioni, si fanno legare le tube,
ridurre le borse agli occhi, si mettono il silicone ovunque,
si depilano con pinze e cera bollente, si forano le orecchie e poi
"NO NEL CULO NO!!!! Perchè fa male!!!" ..............ma va a cagare.


.......quella sui folletti.

DUE FOLLETTI TROVANO UN FIASCO DI VINO NEL BOSCO....
IL PRIMO: "ANDIAMO DIETRO IL CESPUGLIO CHE CE LO CIUCCIAMO!"
E IL SECONDO: "MA IL VINO CE LO BEVIAMO PRIMA O DOPO?"


.......quella sul vescovo.

Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada
quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli.
"Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia"
"Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo,
se mi baci tornerò ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice"
"vescovo, vescovo baciami, baciami"
Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rospo lo segue.
Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami".
Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto
chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe".
Il vescovo stremato si arrende.
Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente
in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo
si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
E questa è la tesi della difesa.


.......quella sulla mucca pazza.

Una mucca al pascolo fa alla sua amica:
"Ehi hai sentito del morbo della mucca pazza?"
E l'altra risponde:
"Che cazzo me ne frega a me...io sono un'aereo!!!"


.......quella sul conto in banca del ca**o!.

C'e un signore che entra in banca , va allo sportello e dice all'impiegata
- salve vorrei depositare un CAZZO di conto in questa MERDA di banca .... -
l'impiegata stupita dice
"scusi può ripetere?"
e il signore
"ripeto,vorrei depositare un CAZZO di conto in questa MERDA di banca...."
l'impiegata sempre piu incredula chiama il direttore ... "
che succede " dice il direttore,e il signore replica:
"salve direttore vorrei depositare un cazzo di conto in questa merda di banca "
e subito anche il direttore disse
"scusi ma che linguaggio usa ?.... e sentiamo
quanto dovrebbe depositare??"
e il signore "5 miliardi"
e il direttore " aah.. LE HA DATO FASTIDIO LA TROIA ????"


.......quella sull'uomo d'affari.

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni,
io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa
e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che,
quando riceverai questo fax,
io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa,
la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:

"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita.
Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni.
Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio,
sarò all'hotel Fiesta con Michel,
il mio istruttore di tennis,
che, come la tua segretaria ha 18 anni.

Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica,
potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili
ma....con una piccola differenza:
"il 18 entra più volte nel 54,
rispetto al 54 nel 18"...
quindi, non mi aspettare prima di domani!!!
Baci dalla tua donna che ti capisce


.......quella su Tutiro e Tutoro.

Ci sono due fratelli che giocano a nascondino nel bosco.
Si chiamano Tutiro e Tutoro.
Tutiro conta e Tutoro si va a nascondere.
Tutiro inizia a cercare il fratello e ad un certo punto
vede qualcosa luccicare in una grotta.
Allora va a vedere pensando che sia il fratello,
invece è un orso che lo uccide.
morale: non è Tutoro quel che luccica!!


.......quella sui due cavalli sposati e l'amante.

C'era una volta una cavalla triste, perché il suo marito cavallo
non era gentile con lei.
Così, trotterellando in un campo, una volta questa
cavalla incontrò uno splendido stallone,
del quale si invaghì perdutamente.
I due iniziarono ad incontrarsi segretamente,
fino a quando il marito cavallo, insospettito dalle assenze
prolungate della moglie cavalla, decise a pedinarla.
La vide che trotterellava in un campo,
e che si dirigeva verso un burrone,
dove la aspettava uno splendido stallone.
Vide anche che si stavano
baciando con passione, passandosi alcuni steli di grano di bocca.
Non ci vide più:
si scaraventò contro lo stallone ed iniziò una spaventosa
rissa: "maledetto, rovinafamiglie!".
Lo stallone, colto alla provvista e forse debole perché gonfiato
dagli anabolizzanti, inciampò e precipitò dal burrone.
"NOOOOO!" disse a quel punto la cavalla,
"Non posso vivere senza il mio pucci!!! NOOO!! Ti seguirò anima e corpo!"
e prese quella drammatica decisione che è il suicidio, scaraventandosi giù dal burrone.
"Moooglie miaaaa cosa ho fattooo!!
Non posso resistere, non posso sopravvivere per tutta la vita
con questa terribile ombra nel mio cuore!".
E giù anche il marito cavallo.
. Silenzio .
. Silenzio .
una voce flebile dal fondo del burrone:
"ragazzi.... avete finito di buttare giù cavalli, che noi stiamo mangiando?"


.......quella su Robin Hood.

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni,
contro i soldati dello sceriffo di Nottingham.
Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio,
il quale subito lancia un grido di dolore.
"Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..." "E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"


.......quella sulla mucca che fa la verticale.

Una Mucca Entra in una farmacia fa la verticale cade e muore.